Como manter e mostrar um certo nível de insanidade

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada, consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele: "entrada de documentos".

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeina, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva "referente a suborno".

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda: "isso é o que tu pensas".

9. Termine todas as suas frases com: "de acordo com a profecia".

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda
a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os cantores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte porque é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD cpm sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite:"JACKPOT".

20 . Ao sair do Jardim Zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder. . . Eles estão soltos!!!"

21. À hora de jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite: "Amor, a tua mãe chegou!!!"

Nova actualização do dicionário de língua portuguesa

Testículo - texto pequeno
Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Biscoito - fazer sexo duas vezes
Coitado - pessoa vítima do coito
Padrão - padre muito alto
Estouro - touro que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia - sistema de governo do inferno
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intímas
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente - acto de prender seres humanos
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Conversão - conversa prolongada
Halogéneo - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Luz Solar - sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton
Tripulante - especialista em salto triplo
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico - horta feita com letras
Destilado - do lado contrário a esse
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Coordenada - que não tem cor
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Ratificar - tornar-se um rato
Violentamente - ver com lentidão